A salada O.o

Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!

Contato: Alexandrepiccinigarcia@msn.com PODE ADD ;)

Suspenção

Chegando na sala de aula, a professora tropessa em uma carteira e cai de pernas para o alto sendo que estava de mini-saia.
Levantando rapidamente pergunta para os tres alunos mais proximos:
-Professora: Chiquinho, o que vc viu?
-Chiquinho: O joelho professora...
-Professora: Uma semana de suspençao!

-Professora: Pedrinho, o que vc viu?
-Pedrinho: A cocha Professora
-Professora: Um mês de suspenção!

-Professora: Joãozinho, o que vc viu?

Joãozinho levanta da carteira, pega suas coisas, ao saindo da sala, fala:
-Joãozinho: Faloow moçada! Até o Ano que Vem ...!

Joãozinho no Circo

Joãozinho foi ao circo.
O Apresentador do circo disse:
-dou R$30.000.000,00 para quem fazer nosso elefante:1 - saltitar, 2 - sentar, 3 - FALAR!!! quem se oferece?
e joãozinho levanta a mão e diz:
-eu até faço, mas tem que apagar a luz!
e as luzes se apagam. joãozinho dá um chute nas bolas do elefante e ele começa a saltitar "de dor".
-Aplausos!!! - diz o apresentador do circo - segunda tarefa: faze-lo sentar!
-Apaga a luz! -diz joãozinho
e as luzes se apagam. joãozinho pega um taco de golfe e da-lhe uma paulada nas bolas do elefante e as luzes se acendem. o elefante senta "de dor"
-Íncrivel!!!! -diz o apresentador- terceira e ultima tarefa, a mais dificil de todas! fazer nosso elefante FALAR!!!!
-Apaga a luz!!! -diz joãozinho
-APAGA PORRA NENHUMA!!!!! -diz o elefante!

Teste na piscina

O dono do hospício resolveu fazer um teste para testar os loucos e ver se eles tinham melhorado. Ele teve a idéia de inaugurar uma piscina. No dia tão esperado, chamou todo mundo lá pra fora para dar a boa notícia:
- Amigos, está inaugrada a mais nova piscina! Divirtam-se!
Acontece que só louco mesmo pularia naquela piscina, pois ela estava vazia, não tinha nem uma gota d'água. O dono ficou só observando e viu que realmente eles não estavam nada bem, pois todos pularam na piscina. De repente, ele olha pro lado e vê que tem um homem do lado de fora da piscina, sentado, olhando todos com muita atenção. Fica feliz, pois acha que o homem está recuperado.
- Nossa, que bom. Pelo que eu estou vendo, você já stá bem mlehor, porque você não se juntou a eles. Você não vai mesmo pular naquela piscina?
- Não posso. - responde o louco
- E por que você não pode?
- Porque eu sou o salva-vidas!

O avião

Um avião transportava loucos de um hospício para outro.
Os loucos não paravam de falar e isso deixava o comandante irritado.
De tanto eles falarem o comandante disse:
Co-piloto,de um jeito nisso!
Depois de alguns segundos eles pararam de falar.
O comandante perguntou:
O que você fez?
O Co-piloto respondeu:
Fácil!! abri a porta do avião e falei para eles brincarem lá fora.

O ospicío

Era uma vez dois loucos que estavam num ospicio e um louco disse para o outro:
_ voce vai lá e ve o muro, se ele for alto nos cavamos e saimos por baixo, se for baixo pulamos.

Depois de algum tempo o louco que foi olhar o muro voutou chorando:
_ buaaaaa baaaaaa! e o outro louco perguntou:
_ o que foi?
_ aaaaa não tem muro.

Informação cientifica

PARA DAR UM BEIJO, O HOMEM USA 29 MÚSCULOS. SE ELE USAR MAIS DE 29, É BOM FICAR ESPERTA.

Casal perfeito

DIZ QUE UM CASAL, CASADO HÁ 10 ANOS, ESTÁ TRANSANDO QUANDO DE REPENTE O MARIDO PERGUNTA:
MEU BEM, ESTÁ SENTINDO ALGUMA COISA?
EU, NÃO. POR QUÊ?
É QUE VOCÊ SE MEXEU.

Como enganar na partida de futebol

UM JOGADOR GREGO EXPLICA UM LANCE DO JOGO PRA UM AMIGO: - TU SABES, Ó SÓCRATES MANUEL, O JOGO ESTAVA ZERO A ZERO. AÍ O JUIZ MARCOU PÊNALTI PRA NÓS. EU FUI BATER, E NA HORA O GUARDA-VALAS FICOU FAZENDO GUERRA DE NERVOS COMIGO. ELE DIZIA: SE CHUTAR NA DIREITA, EU PEGO; SE CHUTAR NA ESQUERDA, EU PEGO; SE CHUTAR NO MEIO, EU PEGO!
- E AÍ, DEMÓSTENES JOAQUIM, O QUE VOCÊ FEZ?
- CHUTEI PRA FORA E ENGANEI ELE!

O Ladrão

Um belo dia , um negão de terno , gravata , etc ,
ia para o trabalho na sua mercedes zerada , quando de repente fura o pneu , o negão sai xingando do carro , tira o terno e começa a levantar o carro no macaco e tirar a roda , quando do nada aparece outro neguinho quebrando o vidro da mercedes com um tijolo , o dono do carro se assusta : "o que voce está fazendo!!!" , o neguinho responde : nada negão , continua roubando a roda que eu só vou levar o toca cd....

Quadrilia chinesa

SEGUE ABAIXO O NOME DOS ASSALTANTES DE BANCO DE UMA PERIGOSA QUADRILHA DE ASSALTANTES CHINESES:

SAKARO HARMA
SATARO BANKO
TROKARO TIRO
FUGIRO NAKOMBI
BATERO NAMURO
TOMARO NAKU

SE VOCÊ SOUBER DO PARADEIRO DE ALGUM DESTES CRIMINOSOS,FAVOR ENTRAR EM CONTATO COM A POLIÍCIA FEDERAL.

Geitinho brasileiro

Havia sido aberto, uma licitação para a construção de uma ponte, e os unicos tres candidatos eram um americano, um alemão e um brasileiro.
o coordenador da licitação entrvistou, por primeiro , o alemão para saber quanto ele cobraria e quais seriam as vantagens.
O alemão cobraria 1 milhão de dolares, e daria um material de primeira linha e seria uma ponte simples.
Em seguida entrevistou o americano, que cobraria 2 milhões pela ponte, e daria material de ultima geração, faria uma ponte elevada super moderna.
Chegou então a vez do brasileiro, que pediu 3 milhões para fazer a ponte, o coordenador da licitação então perguntou:
- Você é o que deu o valor mais alto, quais então as suas vantagens?
- Nenhuma.
- Então porque cobra tão alto.
- É o seguinte, dos tres milhões, um fica pra voce, um pra mim e nos pagamos um milhão para o alemão construir.
- Negocio fechado.

Os 2 ladrões e um papagaio

Dois ladrões resolvem invadir uma casa e arrombam a porta de entrada. Tudo estava tranqüilo no assalto quando eles ouvem:
_ Jesus está de olho em vocês.
Eles se assustam mas quando percebem que foi um papagaio que disse esse comentário eles ignoram. De repente eles ouvem nomamente:
_ Jesus tá ficando nervoso.
Irritados, os ladrões resolvem se aproximar do papagaio que lhe diz:
_ Jesus tá muito zangado.
Os ladrões retrucam:
_ Cala boca seu papagaio de uma figa. Alias, eu vi aqui na sua gaiola que seu nome é Moises, quem foi a anta que botou esse nome em você?
E o papagaio responde:
_ A mesma anta que botou o nome do Pitbull de Jesus.

O roubo

Três homens foram roubar um banco um deles por prevenção resolveu pegarBOS um homem e falou:
Nos vamos pegar o dinheiro, levaremos ele se alguem sair eu o mato.
Chegaram no 1º caixa só tinha iogurte, na fome eles comeram.
Foram ao 2º caixa só tinha iougurte tudo bem comeram.
Ao chegarem no 3º caixa um deles falou:
- Meu agora não pode ter iogurte.
Ao abrirem... só iogurte ... depois de comerem o cabeça falou:
-Afinal isto é um banco do que?
O refém todo risonho respondeu:
- De esperma

Policia

PIADAS ON LINE
Um motorista é detido por um policial por excesso de velocidade.
- Documentos!... Tenho que aplicar-lhe uma multa.
- Chefe perdão, a verdade é que não percebí a velocidade, dê-me outra oportunidade por favor.
- Ok, como eu gosto de adivinhações, vou lhe fazer
uma, se adivinhar não lhe aplico a multa.
- Muito bem, diga-me!
- É de noite, você vê ao longe dois farois de forma redonda. Que é?
- Bem, eu diria que é um automóvel!
- Sim, mas é muito geral, poderia ser um Fusca, um
Mercedes ou um BMW. Bom, vou ter que aplicar-lhe a multa.
- Não, por favor, dê-me mais uma oportunidade!
- Está bem. É de noite, ao longe você vê um farol de forma quadrada. Que é?
- Bem, eu diria que pode ser uma moto.
- Sim, mas é muito geral, poderia ser uma Kawasaki,
uma Honda ou uma Suzuki. Agora sim, tenho que aplicar-lhe a multa.
- Está bem, dê-me a multa, mas antes quero fazer uma
adivinhação a você, visto que gosta muito disso.
- Muito bem, diga-me!
- É de noite, ao lado da rodovia você vê umas
senhoritas. Quem são?
- Bem, eu diria que são prostitutas.
- Sim, mas é muito geral, poderia ser sua mãe, sua
esposa ou sua irmã!

Mamadinha

Todos os dias o gago chega no bar do Manoel e fala:
- Mamanoel, me dádá uma uma cercervevja!
Cansado Manoel fala:
- Olha seu gago idiota, quando você chegar aqui sem gaguejareu te dou cerveja de graça durante a semana toda.
O gago treinou a semana toda. Quando chegou no bar disse:
- O Manoel, me dá uma cerveja.
- Antártica ou Skol?
- E, agogora fufu....

Gago de pau grande

O gago chega ao consultorio medico e fala para o dutor.
-do do dou to tor e e eu q q queria que o se se senhor cu curase a mi mi minha ga ga gagueira.
O doutor examina o gago minusiosamente e chega a ima conclusao .
- O senhor tem o penis muito grande e isso afetou sua coluna e prejudicou sua garganta . Diz o dutor
- E i i isso ttem cu cu cura.Diz o gago
- tem . diz o doutor
- E qu qual é . diz o gago
- cortar a metade de seu penis. Diz o doutor
e o doutor cortou uns 38 CM.
depois de algumas semanas volta o paciente e diz .
- Doutor sabe aquele pedaço minha mulher esta sentindo falta não tem como o senhor reemplantar de volta . Diz o ex-gago
-A a go gora é tta ta tarde.

A vitima

Tinha acabado de acontecer um acidente e um anão quer ver o acidente mais não consegue nem passando entre as pernas das pessoas, então ele pensa como vai fazer para passar!!!

E sai gritando:

sou parente da vitima!!!!

e o pessoal deixou ele passar e quando ele olhou tinha um cavalo que acabara de ser atropelado!!!

Acidente

em uma rodovia do rio grande do sul aconteceu um acidente e logo a população rodeou o local, nisso
chega um anão e tenta passar para ver o acidente e não consegue, então pensa vou utilizar a inteligencia e diz:

por favor deixe=me passar sou irmão da vitima, com isso todos o deixam passar, chegando ao local
um caminhão havia atropelado uma mula.

O fanho no bar

O fanho entra no bar e pede uma pinga.
-"me da uma finga"
O garçom da uma surra no bêbado e joga ele no meio da rua.
O fanho não entendendo nada volta para dentro do bar e pede de novo a pinga.
-"Me dá uma finga"
O garçom bate nele outra vez e o coloca para fora.
O fanho imagina que no bar não vende pinga então ele entra e pede uma cerveja.
-"Me dá uma ferveja"
Outra vez ele apanha e é jogado para fora.
Imdignado chama um policial que ia passando e conta o caso a ele.
O policial entra com ele no bar e fala pra ele pedir a pinga.
Ele obedece, e outra vez apanha e é colocado pra fora.
O policial não acredita no que vê e pergunta para o garçom.
-Você é bobo? O rapaz querendo comprar e você bate nele e o coloca pra fora?
Explica o garçom:
-É que esse filho de uma futa fica me imitando.

Jerusalem não...Jerusalem não...

Um certo presidente da República, chamado Fernando
Henrique Cardoso veio a falecer.

Aí houve uma confusão para chegar a um acordo para o
sepultamento.

Os amigos ministros, senadores e deputados queriam que
ele fosse enterrado em Brasília, pois foi lá que ele
trabalhou tanto nestes dois mandatos da presidência e
como senador anos antes.

Já os amigos de São Paulo, professores e funcionários
da USP exigiam que ele fosse enterrado no Campus da
Universidade, pois foi lá que ministrou brilhantes
aulas de sociologia...

Por outro lado os parentes queriam que ele fosse
enterrado no jazigo da família em sua cidade natal.

No meio dessa confusão, um bêbado grita...Jerusalem
não, Jerusalém não.

Um dos amigos do presidente aborda o bêbado e o
repreende...

Nós aqui estamos pra decidir onde o nosso presidente
irá ser enterrado, em Brasília, no campus da USP ou em
sua terra natal...e o senhor aí não pára de gritar...
Jerusalem não, Jerusalem não...O que significa isto?

Sabe o que é seu moço... É que uma vez enterraram um
tal de Jesus de Nazaré em Jerusalem e passados três
dias e ele ressuscitou....Vai que a gente enterra este
homem lá e ele volta de novo...Credo em cruz!!!

o bebado no onibus

um bebado estava em um onibus, chegou para o cobrador e disse:
- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.
depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:
- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.
depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:
- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.
o cobrador irritado disse:
- e se seu pai fosse gay e tua mae uma puta o que voce seria?
o bebado disse:
- eu seria conbrador de onibus.

O vendeno bibria

havia uma empresa que vendia biblia sagrada, esta embpresa estava quase na falência.

um dia veio a empresa o gaguinho falar com o empresário pra pedir um emprego, mas a empresa estava a beira da falencia e nao podia ficar contratando mais ninguem.

mas o gaguinho pediu:

- po po por favooor...

o empresário aceitou porém o disse que se ele não vendesse um mínimo de 50 bíblias por semana ele estava na rua.

uma semana depois o gaguinho tinha vendido 250 bíblias, em seguida 500, 700, 1000 biblias...

a empresa nunca tinha vendido tao bem as biblias, e os lucros estavam exorbitantes.

o seu chefe ficou impressionado e pediu para que o gaguinho falasse como é que ele conseguiu vender tantas bíblias.

o gaguinho não fez corpo mole e mostrou:

- ó ó ó é muito simples, eu eu eu chego na casa, ba ba bato na po porta e digo "o o o o olá quer com com com comprar uma bi bi biblia ou quer que eu le le leia???????

O melhor vendedor de bibria

Por volta das 10:00h, um gago entra numa livraria e diz:
Eeeeu que-que-quero 1 bíblia!
Pagou e saiu!
Novamente le entra na loja e diz:
Eu que-que-quero 05 bíblias!
O vendedor espantado entrega a mercadoria e o gago se vai.
Mais tarde o gago retorna e faz uma nova compra
Eu que-que-quero 20 biblias!
O vendedor chama o gerente e informa a respeit odo gago.
O gerente chega para o gago e pergunta:
_Oque você está fazendo com tantas bíblias?
O gago responde: _Eu vendo!
O gerente assustado pergunta:_Como? vendeu todas em tão pouco tempo?
_Sim senhor!
O gerente contrata o gago que é o melhor vendedor de bíblias que já conheceu.
Um dia o gerente perguntou ao gago como é que ele faz pra vende tantas bíblias e o gago responde:
_Che-che-chego na ca-ca-casa deeeeles e pe-pergunto?
Queeeeeer com-com-comprar ou queeeeeer que eeeeeeu Leeeeia?

O concurso para locutor

Certo dia um homem resolve se inscrever-se em um
concurso para locutor de rádio:

- O seu nome?

- Jo-jo-ão dda Ssssil-silva Ssantos.

- Ora meu senhor, como você espera participar de um
concurso para locutor se você é gago?

- Não, gago era meu pai, e imbecil o escrivão que me
registrou com esse nome!

O gago e a bibria

Tinha um gago. Ele resolveu então trabalhar, mas ele trabalharia no que???
Decidiu então trabalhar em uma agencia que vendia biblias, deu seu curriculo para o homem, e o homem disse...
_Mas vc é um gago, não conseguirá vender biblias..
E o gago respondeu:
_Se se se se você me me me me der 3 bi bi bi biblias juro que que que em 30 mi mi mi minutos voltarei sem nen nen nen nenhuma.
O homem então lhe deu 3 biblias.
30 minutos depois volta o gago sem nenhuma biblia.
O homem então se surpreende, e da mais 5 biblias para o gago na promessa de vender todas em 45 minutos.
45 minutos depois volta o gago sem nenhuma biblia.
O homem fica entusiasmado e contrata o gago.E assim foi, o gago foi escolhido como o vendedor d biblias mais rapido do mundo.
Então uma vez foram entrevistar o gago, para saber como ele conseguia vender tantas biblias...
E ele respondeu:
_É é é é muito fa fa facil, você xe xe xega na casa da da da pessoa e fa fa fa fala...QUÉ QUÉ QUÉ COMPRA, OU OU OU QUÉ QUE EU EU EU LEIA???

Os tres minino

Tinha 3 amigos que compraram um jatinho,quando eles foram viajar o jatinho caiu em uma ilha.
Nessa ilha existia um convendo de freiras,entam eles foram logo falar com uma freira que estava la

Eles disseram:Nós so queremos abrigo e comida!Por favor deixe nos ficar
Freira:Ahh!Mais eu nao posso fazer nada vou chamar a madre
Madre:Oque voces querem aqui
Eles:Nós so queremos abrigo e comida!Por favor deixe nos ficar
Madre:Ahh!Mais eu nao posso fazer nada so se eu capar voces 3
Eles:Tudo bem aceitamos

A madre buscou o 1º e ele gritou Ai,ai,ai,ai,ai,ai
A madre buscou o 2º e ele gritou Ai
Quando a madre foi buscar o 3º ele gritou:

Ei mais espera ai porque o 1º gritou ai,ai,ai,ai,ai e o 2º so gritou ai
Madre:Pois e por profissão o 1º era serralheiro e o 2º era açogueiro

ALELUIA
ALELUIA
ALELUIA
ALELUIA
ALELUIA

Grita o 3º homem

Madre:mais porque voce esta feliz?Eu vou te capar
Ele: Pois voce vai ter que chupar ate acabar sou SORVETEIRO

Votem aew galera ^^

A advogada e o surdo- mudo

O Surdo e a Advogada (Advogada ou Advogado... são todos iguais!!!) >>> Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia>>>desviado dez milhões de dólares do caixa.>>> O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois>>>nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia>>>depor como testemunha.>>> Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10>>>milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais>>>dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:>>> - Onde estão os U$10 milhões que você levou?>>> A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a>>>pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):>>> - Eu não sei do que vocês estão falando.>>> A advogada traduziu para o chefão:>>> - Ele disse não saber do que se trata.>>> O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do>>>contador, gritando:>>> - Pergunte a ele de novo.>>> A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:>>> - Ele vai te matar se você não contar onde está o>>>dinheiro.>>> O contador sinalizou em resposta:>>> - OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom>>>de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo>>> Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa>>>Marta!>>> O mafioso perguntou para advogada:>>> - O que ele disse?>>> E ela; - Ele disse que não tem medo de viado e que você>>>não é macho o bastante para puxar esse gatilho. . .

Esses advogado

Um homem dono de um estabelecimento de ajuda aos drogados foi no escritorio de um advogado reclamar que ele nunca colaborou:
-Dr. Reinaldo? Eu venho pedir a sua colaboração, pois o senhor é um dos advogados que mais ganha na cidade e nunca deu uma arrecadação em dinheiro. O senhor poderia nos ajudar?
O advogado indignado respondeu:
- Eu já te disse que minha mãe sofreu um acidente e está paralítica.... que meu irmão é cego e está desempregado- continuou- que meu cunhado morreu e deixou minha irmã sem tostão no bolso.... ou que minha sogra está doente e não tem dinheiro para compra num um remédio recomendado pelos médicos?
O homem constrangido falou com ar de desculpas:
- Nossa! Eu não fazia menor idéia de tudo isso...
- Pois então. Se eu não dou nada a eles, por quê daria a você?

Filha de Advogado

A filha de um advogado aparece em casa após anos sem dar sequer um telefonema, seu pai vai ao encontro dela e pergunta:
_Como que só agora vc aparece sua biscate? Por onde vc andava sua vagabunda, sabe que sua mãe chegou até ficar doente de saudades de vc? O que vc andava fazendo esse tempo todo sua galinha?
Ela responde: _Virei PROSTITUTA!
_O que? suma daqui sem vergonha e nunca mais apareça novamente.
_Mais pai eu só vim deixar este casaco de peles para minha mãe, um caderneta de poupança no valor de R$500.000,00 para meu irmãozinho e um rolex de ouro e uma BMW 0km pra vc papai, e convidá-los para passar o Reveillon comigo em meu iate em Búzios.
_De que mesmo vc falou que estava trabalhando?
_PROSTITUTA papai.
_Eu tinha entendido PROFESSORA SUBSTITUTA, venha aqui, dê um abraço em seu pai que já chamo sua mãe...........

O texto diz tudo

QUESTÃO DE CONTEXTO

Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar a transportadora (dona da pick up) para o tribunal.

No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir seu João:

- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou bem"?
Seu João responde:

- Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes, - interrompeu o advogado - só responda a pergunta. O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou bem"?

- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...

O Advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui, na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isso é uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta?

Mas a essa altura o Juiz estava muito interessado na resposta de Seu João e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu João agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada ao outro lado. Eu estava muito ferido e não queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhido e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.
Logo após o acidente o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:

- A mula estava muito mal e eu tive que atirar nela, como está se sentindo?

Gafes nos tribunal

Celebres Gafes em Tribunais
> > > Sao "piadas" retiradas do livro "Desordem no Tribunal".
> > > Sao coisas que as pessoas realmente disseram e que foram
> > > transcritas
> > > textualmente pelos taquigrafos, os quais tiveram que
> > > permanecer calmos
> > > enquanto estes dialogos aconteciam a sua frente. Vale a pena
> > > ler, sao
> > > excelentes!!
> > > > >_______________________________________________
> > > > >Pergunta: Qual e a data do seu nascimento?
> > > > >Resposta: 15 de julho.
> > > > >P: Que ano?
> > > > >R: Todo ano.

O apostador

Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida.
A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado.
O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:
--- Dizem que você é rico, vive nos melhores hoteis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro?
o cara respondeu:
--- Seu delagado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.
--- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder.
--- Vamos fazer um teste?
O Delegado topou em fazer uma aposta.
--- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?
--- Tá apostado!
Ele tirou o olho de vidro e mordeu.
o Delegado ficou puto da cara.
Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho?
(o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser)
--- Apostado!
O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho.
O Delegado ficou mais puto ainda.
Então o cara assim para o Delegado:
--- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida.
(o delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez)
--- O Delegado respondeu:
--- Tá apostado!
Então os dois foram para tráz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rabo do Delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou:
--- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!
O Delegado respondeu:
--- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma...
o cara respondeu:
--- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?
--- Estou sim, e daí?
--- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no cú do Delegado!

O advogado no interiorr

Um advogado da cidade, culto, experiente, educado
vai para o interior ensinar o pessoal da roça os costumes da cidade aí...
Ao chegar numa casa, chega a hora do almoço.No almoço é servida aquela feijoada que só interirano sabe fazer.
Ao sentar no sofá ele sente vontade de soltar gases. Então ele viu uns quadros e para desfarçar foi andando, olhando e ao chegar perto do cachorro , soltou .
- Fido , gritou a mulher
- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele.
Depois ele sentiu mais vontade e , como não estava conseguindo segurar chegou perto do cachorro outra vez soltou.
- Fido , gritou a mulher
- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele de novo.
Depois ele sentiu mais vontade e não dava para segurar mesmo , então foi bem rapidinho e soltou.
A mulher gritou:
- sai daí Fido cê num ta vendo que o homi vai caga em cima docê.