Se a loira não rir, é morte :x

3 soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol) encontravam-se presos em um campo de concentração. O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: Todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros, a LOIRA e o director rissem, suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento... E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos a LOIRA. O director, assistindo a impassividade da LOIRA, clamou: 'Matem esse americano sem graça!!' E lá se foi o pobre gringo... O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada. Mais uma vez, todos riram, menos a LOIRA. Perante o rosto sério da LOIRA, o director ordenou: 'Matem esse japonês que não sabe contar piadas!' E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, a LOIRA caiu na risada. E passou a rir sem parar! O director, não entendendo o ocorrido, perguntou a LOIRA: 'Mas, mulher, o Espanhol mal começou a contar a piada... Do que está a rir?' 'Muito boa a piada do americano!'

É Português :P

O portuga tava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na parede. Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a escada a fita caia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada, subia e a fita saia do lugar. O brasileiro, vendo o martírio do português então pergunta: - ô portuga ! Por que você não deita essa escada no chão; ai você vai conseguir medi-la com mais facilidade ! E o portuga: - ô raios! é que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada, e sim sua ALTURA!

Que familia unida não?

Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro: -Onde eh que você mora? -Eu moro aqui na rua do lado... -Poxa! Eu também... Mas nunca te vi por aqui... -Minha casa eh a da esquina... -Poxa! A minha também eh na esquina... -A minha eh aquela amarela...numero treze. -Pera lá! Mas essa eh minha casa, porra! -Não senhor! Eh muito minha! Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa: -Eh aqui que eu moro! -IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu! -Macacos que o partam! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro! -De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso? -Tô sim, essa casa eh minha! -Não, eh minha! -Minha! -é, minha! E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece louca da vida, e diz: -BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!

Companheiro é companheiro e...

Estavam reunidos um gaúcho, um goiano, um paulista e um carioca.Depois de varias piadas sobre gaúcho, o goiano pergunta qual motivo da tristeza do gaúcho, pois, ele não riu das piadas.Então o gaúcho contou sua triste historia: - Eu morava em Passo Fundo tche, e fui corneado por minha mulher, aquela china. Assustados os três perguntam o que o gaúcho fez, e este por sua vez responde: - Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher, porque lá e lugar de pu*a. A criança deixei em São Paulo, lugar de filha da pu*a, e fui para Goiás, lugar de corno.

Loira com ciumes, da nisso.

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!

Joãozinho e a ... :s

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, galera, até o ano que vem...

Joãozinho e os animais ...

Na escola, a professora falava dos animais: * Para que serve a ovelha, Marcinha? * Pra nos dar a lã, fessora... * E para que serve a galinha, Marquinho? * Pra nos dar os ovos... * E para que serve a vaca, Joãozinho? * Pra nos passar o dever de casa...

Esses pastores de hoje em dia...

Um pastor de uma comunidade pequena, conversando com o assistente, disse que estava puto da vida pois sua bicicleta havia sido roubada, e o assistente deu uma sugestão: - No culto do domingo, faça um sermão sobre os dez mandamentos, e frise com bastante veemência o não roubarás. Assim o ladrão vai sentir-se mal e terá que devolver a bicicleta. No domingo, o pastor faz o sermão sobre os dez mandamentos, mas não deu tanta força ao não roubarás. Depois do culto, o assistente vai conversar com ele: - Muito bom o sermão de hoje, mas, porque o Sr. não deu mais ênfase ao comentar o não roubarás para fazer o ladrão devolver a bicicleta? - É que quando eu cheguei no não cometeras adultério eu me lembrei de onde eu a esqueci!

Joãozinho na sala de aula

Na sala de aula:
- Joaozinho analise a frase: Ha uma mulher olhando pela janela , eh singular ou plural?
-Singular.
-Muito bem. Agora voce Joaozinho: Ha varias mulheres olhando pela janela , o que eh?
-Zona.

A professora fisicamente correta .

Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse: - 'Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas'. A prefossora lhe perguntou: - 'E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?' A menina repondeu: - 'Então é a senhora que vai lhe perguntar.'

A loira sequestradora!

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

O bêbado da árvore ;s

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman...

Joãozinho na aula de gramática

A professora para o Joãozinho: Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: 'Isso não podia ter acontecido'?
Joãozinho diz: Preservativo imperfeito, professora!

Ê familia ein!

Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família: - Mamãe... papai... estou grávida! - Como?! - pergunta o pai, embasbacado. - Estou grávida! - E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita. - Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!

O bêbado do bar

O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu Bota mais uma, ele despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse esta eh forte, hein? e saiu, cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz: - Esta não, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho...

A honra do homem

Muito bem, pessoal - grita São Pedro - vamos organizar isso em duas filas. Vocês homens que sempre dominaram suas mulheres, façam fila aqui, a esquerda. E os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila, a direita. Depois de muita bagunça, finalmente todos os homens estão em fila. A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros. A fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um fulano. São Pedro está chateado: - Vocês deveriam ter vergonha ! Deus criou vocês, a sua imagem e vocês se deixaram dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou a sua condição de superioridade masculina e deixou Deus orgulhoso da sua obra. Aprendam com ele ! Então, virando-se, solenemente, para o homem solitário, São Pedro diz: - Conte a esses homens como você fez para ser o único nessa fila! - Olha São Pedro,....eu não tenho certeza mas,... - explica o homem - foi a minha mulher que mandou eu ficar aqui.

Joãozinho e a professora

Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pé. Certo dia, a professora perguntava os alunos: - Mariazinha, do que você mais gosta? - Chocolate - respondeu a gordinha. - E você Zequinha? - De videogame, professora! Aí ela virou pro Joãozinho: - E você menino... De que que você mais gosta? Com a cara mais limpa do mundo ele respondeu: - De Tu professora! A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa: - O que você vai querer, Joãozinho? Ele disse: - ToTa-Tola professora!

A visita a Deus

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um Hospital. Lá chegando, teve aquela quase morte, que é uma situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus: - Que é isso? - perguntou ao Criador - eu morri? - Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno. Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo, naquela clínica, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial, e teve alta uma semana depois. No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou: - Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas? E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu: - JURO QUE NÃO TE RECONHECI.

O bêbado e seus três irmãos

Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem: 'Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?' E o homem respondeu: 'Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...' Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta: '3 cervejas, como sempre?' E o homem diz: 'Não. Apenas 2.' O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: 'Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum...' E o bebado: 'Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!'

Piada do coelhinho

O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz: -Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pêlos sujos de cocô? O coelhinho respondeu: - Não, isso é normal. Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele. MORAL DA ESTÓRIA: 'Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem antes de responder' No outro dia, o leão, ao passar pelo urso diz: -Aí seu urso! Com toda essa pinta de bravo e forte, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem! MORAL DA ESTÓRIA: ' Independente da resposta, pense bem antes de tomar uma atitude.'